General discussion / Moppentrommel
Een Marokkaanse vrouw hoogzwanger van een tweeling loopt over straat als haar vliezen breken. Ze kan elk moment bevallen een agent bied haar aan om te helpen. Na een paar minuten komt het eerste hoofdje eruit en schiet snel weer terug, horen ze van binnenuit zeggen: Mohammed snel terug, er staat hier politie we moeten via de achterkant!!!
Bij ons in het dorp heeft een Marokkaan zich zelf overgoten met benzine en in brand gestoken!!!!
Ik ben een inzameling begonnen voor zijn familie doen jullie ook mee?
Ik heb al 9 liter!!!!
Ik ben een inzameling begonnen voor zijn familie doen jullie ook mee?
Ik heb al 9 liter!!!!
Wat is de vrouwelijke versie van een ODOL?
De WOKNOK!!! Wijd Openstaande Klets Natte Ochtend Kut
De WOKNOK!!! Wijd Openstaande Klets Natte Ochtend Kut
In het park van Antwerpen ligt een Marokkaan in het gras te zonnen, komt er plots een krokodil uit de bosjes en die vreet zo die Marokkaan op!!! Alleen zijn hoofd steekt nog uit. Komt er een oud echtpaar voorbij, zegt de man tegen zijn vrouw: Kijk nou joh, profiteren van een uitkering maar hij heeft wel een slaapzak van Lacoste!!!!
Mexx -
Thalion Heru | Evil Adrenaline
Thalion Heru | Evil Adrenaline
On 24-06-2010 00:15:20, tevion22 wrote:
SAY YES TO RACISM
Knomo -
Why? Because fuck you, thats why
Why? Because fuck you, thats why
Nitrogen -
It's no problem for me
It's no problem for me
Waarom eet een neger nooit chocola?
Hij is bang dat ie z'n eigen vingers opeet.
HAHAHAH
ThaMaster -
Baas in alle opzichten.
Baas in alle opzichten.
On 23-06-2010 23:45:34, richardb79 wrote:
Waarom deden de Joden niet mee aan de 2de Wereld Oorlog?
Ze waren op kamp.
Haha die is wel geniaal:p
Nitrogen -
It's no problem for me
It's no problem for me
88 
E-Stylezz -
vet cool gave koffiepads !
vet cool gave koffiepads !
On 23-06-2010 23:45:34, richardb79 wrote:
Wat is het verschil tussen de SS en de NS?
De SS kreeg de treinen wel vol.
Hard, maar moest wel wel een beetje om lachen.
Benokma -
Kreeg deze laatst in de mail:
The kids filed back into class Monday morning. They were very excited.
Their weekend assignment was to sell something, then give a talk on
productive salesmanship.
Little Sally led off: "I sold girl scout cookies and I made $30," she said
proudly, "My sales approach was to appeal to the customer's civil spirit and
I credit that approach for my obvious success."
"Very good," said the teacher.
Little Jenny was next:
"I sold magazines," she said, "I made $45 and I explained to everyone that
magazines would keep them up on current events."
"Very good, Jenny," said the teacher..
Eventually, it was Little Johnny's turn.
The teacher held her breath ...
Little Johnny walked to the front of the classroom and dumped a box full of
cash on the teacher's desk. "$2,467," he said.
"$2,467!" cried the teacher, "What in the world were you selling"
"Toothbrushes," said Little Johnny.
"Toothbrushes," echoed the teacher,
"How could you possibly sell enough tooth brushes to make that much money?"
"I found the busiest corner in town," said Little Johnny, "I set up a Dip & Chip stand, I gave everybody who walked by a free sample."
They all said the same thing, "Hey, this tastes like dog shit!"
Then I would say,"It is dog shit. Wanna buy a toothbrush?"
Setenza -
Hoi
Hoi
How do you pick up a jewish girl?
With a brush & sweeper
With a brush & sweeper
Nitrogen -
It's no problem for me
It's no problem for me
On 24-06-2010 16:34:50, Setenza wrote:
How do you pick up a jewish girl?
With a brush & sweeper
That is hard.
Daan -
Giggelo
Giggelo
On 24-06-2010 18:07:31, Nitrogen wrote:
[...]
That is hard.
De rest in dit topic is natuurlijk vrij normaal.
Pietjuhhh -
DJ/Brabander!
DJ/Brabander!
Er loopt een man door de binnenstad van Antwerpen. Hij ziet op een gegeven
moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan.
Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten.
De verkoper zegt: "100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal".
De man zegt: "doe mij alleen maar de kat".
Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto.
Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo'n 30
katten achter zich. Bij de auto aangekomen, is het aantal katten al
opgelopen tot 100.
Hij stapt in zijn auto en rijdt richting haven. Daar aangekomen ziet hij
dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade
komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen
allemaal dichterbij.
De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water.
Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze
allemaal verdronken.
De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier:
"je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen ?".
"Nee", zegt de man, "maar heb je ook een bronzen Marokkaan"???
Hoe ziet men of een moslimvrouw aan SM doet?
Ze heeft een leren hoofddoekje om
moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan.
Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten.
De verkoper zegt: "100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal".
De man zegt: "doe mij alleen maar de kat".
Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto.
Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo'n 30
katten achter zich. Bij de auto aangekomen, is het aantal katten al
opgelopen tot 100.
Hij stapt in zijn auto en rijdt richting haven. Daar aangekomen ziet hij
dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade
komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen
allemaal dichterbij.
De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water.
Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze
allemaal verdronken.
De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier:
"je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen ?".
"Nee", zegt de man, "maar heb je ook een bronzen Marokkaan"???
Hoe ziet men of een moslimvrouw aan SM doet?
Ze heeft een leren hoofddoekje om
ThaMaster -
Baas in alle opzichten.
Baas in alle opzichten.
On 25-06-2010 21:02:29, Pietjuhhh wrote:
Er loopt een man door de binnenstad van Antwerpen. Hij ziet op een gegeven
moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan.
Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten.
De verkoper zegt: "100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal".
De man zegt: "doe mij alleen maar de kat".
Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto.
Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo'n 30
katten achter zich. Bij de auto aangekomen, is het aantal katten al
opgelopen tot 100.
Hij stapt in zijn auto en rijdt richting haven. Daar aangekomen ziet hij
dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade
komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen
allemaal dichterbij.
De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water.
Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze
allemaal verdronken.
De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier:
"je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen ?".
"Nee", zegt de man, "maar heb je ook een bronzen Marokkaan"???
HAHA koning
TheXQz -
'cause I got high. Laaa la da da
'cause I got high. Laaa la da da
Hoe klimt een etheopier in een boom?
via de ribben van zn broer
hoe komt hij er weer uit
via de ribben van zn broer
hoe komt hij er weer uit
On 24-06-2010 01:39:21, richardb79 wrote:
Dwarrelend.
Pietjuhhh -
DJ/Brabander!
DJ/Brabander!
Er is een onderzoek gedaan, naar de plaats waar marokkaanse mannen het liefst seks hebben, 97% zei onder de douche.
De andere 3% heeft nog nooit vast gezeten.
De andere 3% heeft nog nooit vast gezeten.
Pietjuhhh -
DJ/Brabander!
DJ/Brabander!
5000 mannen waren in verband met een onderzoek gevraagd wat ze het fijnste vonden aan "Orale Sex". Het onderzoek wees uit:
3% vond de warmte wel fijn.
4% vonden het opwindend.
93% waardeerde de stilte.
Marokko is getroffen door een aardbeving.
met 9,1 op de schaal van Richter.
Er zijn ongeveer 51.000 doden gevallen.
- Engeland stuurt eten en drinken.
- Amerika stuurt hulpverleners.
- Nederland stuurt 51.000 nieuwe marokkanen
Een Vlaming woont naast Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo…
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt…
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten…
Wat?
Vraagt de Marokkaan.
De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn cowboylaarzen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn kloten.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.
Zegt de Vlaming: nee, laat maar.
Ge moogt het ei hebben.
Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen.
In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.
Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op hetzelfde moment komt er een speedboot aangevaren met daarin 3 blanke mannen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.
Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze :
'Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding..
In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven.'
De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, 'Wie was dat eigenlijk?'
'Wel, wel' zegt de schutter, 'hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.
Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?'
3% vond de warmte wel fijn.
4% vonden het opwindend.
93% waardeerde de stilte.
Marokko is getroffen door een aardbeving.
met 9,1 op de schaal van Richter.
Er zijn ongeveer 51.000 doden gevallen.
- Engeland stuurt eten en drinken.
- Amerika stuurt hulpverleners.
- Nederland stuurt 51.000 nieuwe marokkanen
Een Vlaming woont naast Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo…
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt…
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten…
Wat?
Vraagt de Marokkaan.
De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn cowboylaarzen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn kloten.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.
Zegt de Vlaming: nee, laat maar.
Ge moogt het ei hebben.
Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen.
In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.
Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op hetzelfde moment komt er een speedboot aangevaren met daarin 3 blanke mannen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.
Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze :
'Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding..
In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven.'
De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, 'Wie was dat eigenlijk?'
'Wel, wel' zegt de schutter, 'hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.
Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?'
For them you are just a freak ..